一步一步的走过去，头上的汗水已经流到了眼睛里，伸手把门打开，后面的空间一无所有。

再打开衣柜，里面是我收拾屋子的时候扔进去的衣服。

什么也没有！

那声音是从哪里来的呢？难道我紧张到幻听了？

认真想想觉得也不是没有可能，这一天时间里，我所经历的事情让我的情绪变得善变，让我的精神紧张到了极点。人在情绪低落精神紧张的时候，可以做出很多匪夷所思的事情。

再说我这脑子，就像三儿说的，看外壳大小像是配置不低，但是里面的内存条可能只有512M的，除了屎什么都装不下。

想到这，我放松下来，把抱枕扔回沙发上再次躺好。

可是刚刚想要入睡，就又听见两声“咳咳”声，这次我听的真切，这声音空洞的像是遥远的星球传来的那般虚无缥缈，但却让我一下子跳起来。

我简直要骂娘了，谁他妈在玩我，想对我动手就来啊，干什么这么吓唬人啊？

“我说你们他妈的装神弄鬼，倒是出来啊？以为老子软弱可欺吗？你们出来，我……我……嗯？”

骂着骂着，不经意间看到了我处于休眠状态的电脑，正在幽幽的闪着蓝光。

我恍然大悟，大爷的，搞了半天那空洞的声音，原来不是从什么遥远的星球传来的，也不是想要谋害我的人故意吓唬我的，而单纯的就是电脑里那个社交软件的声音。

平复一下狂跳不已的心脏，擦擦头上的冷汗，我抱着抱枕坐在椅子上，我势必要看看这个吓飞我半条命的好友申请是谁的！

过了五分钟，我这台老掉牙的电脑总算是点亮了屏幕，右下角一个小小的窗口在不停闪烁着。

打开之后是两条消息。

“老俞”

“老俞你大爷，为什么不给我开门？”

发消息的人叫浅浅。

我再次跳起来，这个人……这个名字对我来说太熟悉了，是她回来了？

收到这两条消息的刺激，我再也不能保持冷静，跑到院子里贴在门缝往外看，已经走了。

我坐到石凳上，让夜风吹着尝试冷静下来。

如果说过去的24小时我经历的是噩梦，那这个人的出现就代表了十几年的复杂情绪，其中包括惶恐、期盼、失望、伤感、后悔，而引起这一切的，是爱。

以我在那时候的表现来看，我根本不知道什么是爱。我并没有意识到这个字会给我带来什么，那时候的我，以为自己跟三儿一样是个“现有规则的挑战者”，但是到后来我才明白，真实的我其实是一个“即有规则的执行者”。

到了快二十岁的时候，我才发现自己是一个胆小懦弱的人，因为我承受不起自己的胡作非为，让我意识到这一点的也是这个人。

那时我刚从学校出来，不知道自己要去做什么，整天跟三儿一起在街上晃来晃去。有一天她出现在我面签，告诉我她要离开，我问为什么，她抬起头看着我，满眼的失望。

“我要离开这里了。”

“是啊，可是为什么啊？”

“你不是混蛋。”

这是她对我说的最后一句话，说完就撑开紫色的伞走进了雨中，从此消失在我的世界。

没多久我才知道，她要去远方上学，跟我在一起许久，我甚至连她参加考试和去哪里上学都一无所知。

她可能是跟我说过很多次，但我从来没放在心上。如果我是她，我也会嫌弃我自己。

我记得在我追求她时，三儿曾经跟我在一个雪夜去他家门外，足足等了一个晚上，就为了早晨能见她一面。

她临走前那句话在我心里久久徘徊不去，我不是混蛋，但却做了混蛋的事情，过着混蛋的梯子。

她的这句话能量大到让我开始远离街头和人们，变得越来越孤僻，最后只剩下了三儿和战胜这两个朋友，其他人一概不联系。

在这些年里，每一次想起来都会让我突然陷入感伤之中，因为久久不能忘怀，也曾经鼓起勇气去找过她，但可笑的是自从拆迁之后，我连她家的地址都找不到了。

有几次我冒险进入被铁板围起来的工地里，找到她家大概的位置坐下来，耳中轰隆隆的尘世喧闹会渐渐变得遥远不可闻。

我眼中的夕阳慢慢变成了她的眼眸，幻想中我又回到了那一个冬天，再次看到了她眼中的兴奋和惊喜。

可是我再也没有见到她。

直到今天她发来的消息，让我再次陷入回忆之中，让我重温了那时的痛苦和美好。